As frases a seguir foram coletadas
em provas de Vestibular.
Que sejam apenas de brincadeira,
porque não dá para acreditar
em tantas asneiras e tantos asneiros!
A capital
da Argentina
é Buenos Dias.
Os Estados Unidos
tem mais de 100.000 Km
de estradas de ferro
asfaltadas.
As aves
tem na boca
um dente chamado bico.
Republica do Minicana e Aiti
são países
da ilha América Central.
As estrelas servem
para esclarecer a noite
e não existem estrelas de dia
porque o calor do sol
queimaria elas.
O número
de famigerados do MST
almenta a cada ano seletivo.
Os anaufabetos
nunca tiveram chance
de voltar outra vez
para a escola.
Vasilhas de luz refratória
podem ser levadas
ao forno de microondas
sem queimar.
O Brasil não teve
mulheres presidentes...
Mas várias primeiras-damas
foram do sexo feminino.
Fidel Castro liderou
a revolução industrial de 1917,
que criou o comunismo
na Russia.
Animais vegetarianos
comem animais
não-vegetarianos.
Os índios
sacrificavam os filhos
que nasciam mortos
matando todos
assim que nasciam.
A História se divide em 4:
Antiga, Média,
Momentânea
e Futura,
a mais estudada hoje.
Os pagães não gostavam
quando Deus pregava
suas dotrinas
e tiveram a idéia
de eliminá-lo da face do céu.
Bigamia
era uma espécie
de carroça dos gladiadores,
puchada por dois cavalos.
A prinssipal função
da raiz
é se enterrar no chão.
Respiração anaeróbica
é a respiração sem ar,
que não deve passar de 3 minutos.
A Previdência Social
assegura o direito
a enfermidade coletiva.
Os egipícios dezenvolveram
a arte das múmias
para os mortos poderem viver mais
Ateísmo é uma religião anônima
praticada escondido.
Na época de Nero,
os romanos ateus reuniam-se
para rezar nas catatumbas cristãs.
O nordeste é pouco
aguado pela chuva
das inundações frequentes.
O nervo ótico
transmite
idéias luminosas
para o cérebro.
As autoridades
estão preocupadas
com a ploleferação
da pornofonografia na Internet.
A ciência progrediu tanto
que inventou ciclones
como a ovelha Dolly.
A devassa
da Inconfidência Mineira
foi Marília de Dirceu,
a amante de Tiradentes.
Hormônios
são células sexuais
dos homens masculinos.
Onde nasce o sol
é o nacente!
Onde desce
é o decente.
Não cei se o presidente
está melhorando as insdiferenças
sociais ou promovendo
o sarneamento dos pobres.
Me pré-ocupa o avanço congresssivo
da violência urbana.
O bem star dos abtantes
da nossa cidade
muito endepende
do governo federal do estado.
A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados
no mundo. Os outros planetas menos demográficos são:
Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia
mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova,
a senhora não vai esperar eu lembrar, vai?
Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso
porque esquecer a memória em casa
todo mundo esquece um dia, não esquece?
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
PIADAS
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, de Direito Penal, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h10min, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!Esqueça!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir: - Tem certeza disso? - Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, .................RSRSRSRSRSRSRRS
===============
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e então resolveram dar um"jeitinho".
Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova e tava lá:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto, algo sobre 'Lei de Ohm'.
Beleza!
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual o pneu que furou?"...
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h10min, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!Esqueça!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir: - Tem certeza disso? - Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, .................RSRSRSRSRSRSRRS
===============
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e então resolveram dar um"jeitinho".
Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova e tava lá:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto, algo sobre 'Lei de Ohm'.
Beleza!
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual o pneu que furou?"...
PIADA - COSA DE LORA
Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles ônibus que tem 2 andares.
Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andarde baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio eresolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo?
Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito??? E uma das louras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista,né???
Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andarde baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio eresolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo?
Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito??? E uma das louras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista,né???
domingo, 13 de janeiro de 2008
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